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兵庫県　Ｆ．Ｎさん〈女性〉 （２６歳）  《７月一般練成会》　　発表日：H22.7.20

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○Ｆ．Ｎさんは原因不明の疼痛（線維筋痛症）で研修生となった。
　 その間、離婚して１０年間会っていなかった父親が練成を受け、
　 今回母親も練成を受けた。父母に感謝することができた。

昨年の６月に、会社で上司とのトラブルから
線維筋痛症（せんいきんつうしょう）といいまして、
病院で何を調べても原因が分からないんですけれども、
全身に痛みが広がるという病気を発症いたしまして、
今年の３月より半年間休職となりました。
４月より、研修生としてこの宇治の地で、日々学ばせて頂く中で、
母親が７月の一般練成会全期に参加するということで、
一緒に参加させて頂くことにしました。
昨年１０月に初めて練成会に参加しまして、
この身体の痛みは、 約１０年前に両親が離婚して以来会っていない
父親の心の痛みであることを知り、
昨年１２月にはこの宇治の地で、父親に１０年ぶりに再会することができました。
一旦は症状が改善したものの、職場へ戻ると、また痛みが増してしまいました。
今回の練成では、とにかく父母への感謝を深めたい！！
との思いを胸に参加致しました。
今考えてみれば、１０年ぶりに再会できた父親ですが、
なかなかうまく意思疎通が出来ず、
「お前の病気が一生治らないかもしれないし、結婚も出来ないかもしれない。
経済的な事を考えたら、お母さんと再婚した方が良い。」
などと言う父に対して、再婚を望んでいない私は父に対して激しく反抗し、
喧嘩もいたしました。
しかし今回の練成会で、
「親は本人以上に私のことを愛して、心配してくれている」
との楠本先生の「罪のゆるし」の講話で、
父のあの発言は、私を愛してくれているからこそのものだったのだ、と気付くことが出来、
涙が止まりませんでした。
どんなにどんなに心配をかけていた事だろうか・・・。
そんな心境の中、翌日の浄心行で父母への感謝の気持ちがどんどん高まり、
浄心行後に、まず今回一緒に参加する母を呼び出し、
初めて、面と向かって「本当に心配をかけてごめんなさい」と懺悔の思いを伝え、
「本当にありがとう」と感謝の思いを伝えることが出来ました。
母は「もうあなたは善くなるしかないから、
これからは、もっとお父さんにも感謝できる女性でいてね」と言ってくれました。
その後に、しばらく連絡をとっていなかった父親に電話をし、
「色々口ごたえしたりしてごめんなさい。
お父さんとお母さんは他人やけど、私のお父さんであることに変わりはないし、ありがとう」
と伝えると、 本当に口下手な父は
「○○が生まれて２６年、こんなことを言うのは初めてやけど、
本当に○○のことが好きやからな」と言ってくれました。
私と喧嘩した直後から、聖経の千巻読誦もつけているとのことでした。
私は本当に胸のつかえがとれる思いでした。
どんなに感謝しても、感謝しても、
それを表現しないと相手にはなかなか伝わりません。
今回父母に感謝の思いを直接伝えることができ、
「ああ、私が今こうしてこの世に神の子として生があるのは、
父母がいるお陰だったんだ」と、 強く感じることが出来ました。
一方で、なかなか現象として消えない身体の痛み
（特に私の場合、胸と背中と腰なんですけども）、
浄心行の翌日あたりから、少しずつではありますが、軽くなっているのを感じています。
休職状態が続く中で、なかなか思うように改善していなかった症状にも
光が射し込んできたように思います。
今回、半年間という長い休職にも関わらず、
焦らず治療に専念を、と温かく支援下さっている会社の皆様にも本当に感謝しています。
今後復職の際には、日本国の為に働かせていただくんだ！という使命感を持って、
かつ女性らしく、神の子としての生活を送りたいと思っています。　
これからも、今回強く感じ得た父母への感謝の思いを貫き通して、
三正行を続けていく決意であります。
１０日間、熱心に御指導いただきました諸先生方、練成員の皆さん、
研修生の仲間のみんな、本当にありがとうございました。

東京都　Ｋ．Ｅさん〈女性〉 （５１歳） 　 《７月一般練成会》　　発表日：H22.7.20

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○Ｋ．Ｅさんは娘の問題で参加。神の子として新生した。

今回参加の動機は、娘が詐欺にあいました。
子供の問題は親の問題、
母親が10日間練成を受ける条件で預かって頂きました。
娘が精神的に、ちょっとおかしくなってしまって、
改めて色々な事を気付きました。
いつも勝手に一人で決めて、主人にはいつも事後報告でした。
全然主人を立ててきませんでした。そのことに気がつきました。
謝ると、そんな私を主人は許して下さり、息子も協力して、
とても参加は無理だと思っていたこの１０日間の宇治の練成会に、
参加する事ができました。本当に家族に感謝です。
これからは、「夫にハイ」と、
「先祖供養と」「流産児供養」をしっかりやらせていただきます。
本当に今回は色々不思議なことがたくさん続きましたが、
特に私が一番印象に残ったのは、途中で笑うことができなくなりました。
皆さん、とっても私の笑顔がいいと褒めてくださっていたんですが、
入龍宮幽斎殿で神想観をした後に、
顔は笑っていても、心がなんだかちっとも楽しくなくて苦しくて、
ふさがれてしまったようで、初めて笑えないということを体験しました。
そのことによって、笑えない方の苦しさっていうのを私は初めて知りました。
もう、このまま、笑いの大会を前に、 
私はもう二度と笑えなくなってしまうのかなって思っていましたら、
同じ部屋の方が、不思議な体験を私に話して下さって、
一緒にお連れしたいと思っていた方の咳の声を、神想観中に聞いて振り向いたら、
でも、その方はいなかったっていうんですね。
その方に確かめたら、その方は部屋で神想観をしていたっておっしゃって、
あ、その方が一緒に行きたいっていう思いを、
私が一緒にお連れすることができたんだなっていうことが分かったら、
私のまるで胸のつかえみたいなものがとれたのか、
その後はまた笑うことができました。
そして、お陰様で笑いの大会で入賞させて頂く事もできました。
本当に嬉しかったです。ありがとうございます。
本当に、次から次と小さな体験が起こる不思議な10日間でした。
これからが本当に「神の子」として、まさに「常に自我を死にきるべし」だと思いました。
ありがとうございました。
来年３月の東京第一教区の御講習会に、新しい方を１０人お連れします。
それから、いつもお断りしてたんですが、
支部長先生から要請があれば、今度は「ハイ」とお役を受けます。
そして、最後、今度は私が母を連れて、再び練成を受けたいです。
できれば、主人と、膠原病で苦しんでいらっしゃるお隣の方もお連れしたいです。
ありがとうございます。

 兵庫県　Ｋ．Ｋさん〈女性〉 （５７歳）

《７月一般練成会》　　発表日：H22.7.20

○Ｋ．Ｋさんは御主人の父親が幼児を残して出征し戦死した。
　 父親に感謝、精霊招魂神社の月次祭にも感謝した。

ゴールデンウィーク短期練成会の案内状を頂き、２年連続受講させて頂いて、
１０日間（の一般練成会を）やっぱり受講したいという思いになりました。
素晴らしいプログラムで、感動の連続で、胸が痛くなり、
涙でお経が読めなかったり、使命行進曲が歌えなかったりが何度もありました。
全力での気迫の御講義、又、体験談に感謝申し上げます。ありがとうございます。
私は戦後の昭和２７年生まれですが、主人は昭和１８年生まれです。
主人の父親が昭和２０年の５月に召集され、
その後、ソ満国境で行方不明のままになっております。
出征前夜は、３人目にやっと授かった長男の私の主人、一歳半を抱っこして外を歩き回り、
なかなか帰って来なかったと聞かされました。
１５日の“父母の愛を求めて”の楠本先生の御講義で、
戦死した父に感謝した高校生の体験を読んで下さった時、
主人のお父さんも、水の中に沈みつつではないけれども、
シベリヤの雪の中に倒れて沈みながら、
２７歳の妻と３人の子を思いながら亡くなったのだろうなァと思うと、
会ったこともなくて、全然感謝したこともない主人のお父さんに、
本当に申し訳なくて、涙が止まらなくなりました。
又、子供達を連れて満州から引き揚げて来る時に、
「トイレに行ってる間に、子供と一緒に置いといた荷物をゴソッと盗られたのよー」
と言われた姑に、 「子供が盗られなくてよかったですねー」と、
寒さもひもじさも、物のない生活も何も経験した事のない私が、
軽く言ってしまった事も思い出して、一層泣けてきました。
１９日の精霊招魂神社の月次祭では、又々胸がしめつけられる感じでしたが、
こんなに美しい宇治の地でおまつりされて本当に有難く、
御説明も、御祭りも、ただただ感謝でした。
美しい舞の奉納も見せていただき、ありがとうございました。
他の御講話も行(ぎょう)も、得る所が一杯ありました。
１０日間、１つももらさず受講できて、私の神性は大いに開発されたと大満足です。
一杯色々な小骨が刺さっている感じの心が、
相手に対する感謝と尊敬の思いにまで変わって、嬉しいです。
宇治の先生方、伊藤先生、職員、研修生、練成員の皆様、
神様の御配慮だなァーと、感謝感謝です。 ありがとうございました。
「生長の家の大神――総裁――副総裁――御教」の垂れ幕の御文章を忘れないように、
地元で組織活動にも勤しみます。
宇治の練成もお勧めします。 行に励みます。
亡き舅と姑への御供養のつもりで、益々主人を大切にします。
書き尽くせない素晴らしい練成会でした。 ありがとうございました。

愛媛県　Ｍ．Ｙさん〈女性〉 （１４歳）　　 《７月一般練成会》　　発表日：H22.7.20

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○Ｍ．Ｙさんは研修生になり練成を受け父母の愛に気付いた。
　 親孝行の決意をした。

私は５月に親と喧嘩をし、家出をしていました。
学校も行かずに昼間友達の家で寝ていると、
学校の先生に見つけられ、家に帰されました。
次の日、家で学校に行かずに寝ていると、親に起こされ、
そのまま宇治へ連れて来られました。
一般練成会の途中、軽いノリで “研修生になろう！”と決意し、
一般練成の後に続き伝道練成、能力開発研修会を受け、
そのまま研修生になりました。
でも、５月の一般練成は真面目に受けてなかったので、
今回もう一度、一般練成を受ける事になりました。
始めは「めんどくさい」「練成１０日間ビッチリ受けるとかキツそう」とか、
いろいろ思っていました。
他にも「同年代の子、来るかな」「かっこイイ子、来たらええな～」とか思っていました。
でも、なかなか同年代の子が来なかったので、
「最悪」とか「おもんねー」とか思ったけど、
研修生として受けているんだし頑張るしかないな、と思って、
１日目と２日目は頑張りました。
でも２日目の夜、過呼吸で倒れてしまいました。
みんなで話していたのにＫＹだったなあ、とか、迷惑掛けたなあとか思っていました。
結局朝まで寝れずに、全身の震えと痺れがとまらず、
その日からしょっちゅう倒れるようになり、
講話を聞かずに部屋でずっと寝ていました。
その時、「何で自分ってこんな人間なんだろう。
やらないといけないのに、分かっているのに何で出来ないんだろう。
人には言うくせに、結局自分は何も出来てない最低な人間」
などと、 いろいろ思っていました。
夜一人になったりすると、
本当は笑って最高の笑顔でこの一般練成を終えたいのに、
もっとしっかりして強くならなきゃっていつも思うのに、それができない。
感情に流されて体が言う事をきかない。
そんな自分に腹が立ち、 苛立ち以上に、
「何で私ってこんなんだろう。もうここでやっていくのがしんどい。
これからもまた研修生に戻ってちゃんと出来るだろうか」
という不安や諦めが少しずつ増して行きました。
時には死にたいと思い、一人の時に自分で自分の体を傷つけたりもしていました。
４日目の夜、何人かの研修生の方が、
私が講話に出てなかったり、夜寝れないのを聞いて、
就寝の前に大拝殿で聖経を誦げてくれたのと、実相円満誦行をしてくれました。
皆、私の事を思ってしてくれたのに、なぜか私はその時、
「もうやめて」とか「抜け出したい」とすごく思っていました。
それからも夜は眠れず、朝まで起きていて、
講話を聞かずに寝る、という状態のままでした。
自分自身に負けている事が辛くて悔しくて、
でもその分、人目ばかり気にしてしまって、
研修生の人達の目が怖く見えたりしていたけど、
今思うと、皆が私のために、夜にわざわざ聖経を誦げてくれて、
本当にありがたいなと思っています。
そういうふうに自分で人に対し、感謝がだんだん出来るようになってくると、
自然と夜も寝れるようになっていました。
それからは、なるべく講話に出るようにしました。
椅子に座って聞くのはしんどくて無理だったけれど、
大講堂の後ろで横になって聞いていました。
私が今までに迷惑をかけてしまった沢山の人達のためにも頑張ろうと思い、
早朝行事中も、正座したまま寝てしまう事が多かったけど、
夜が寝れるようになった分、朝もちゃんと起きたまま神想観ができたり、
当たり前の事が、少しずつだけど、当たり前に出来るようになってきました。
まだ親に本当の感謝はしきれてないし、
過去の嫌な思い出を引きずったままの所があるけど、
親が私に対してキツく叱っていたのは愛情なんだ、
ただそれを上手く表現できてないだけなんだと思い、
だったら親が愛情を注いでくれた分、少しでも親孝行したいと思います。
９月からは学校にちゃんと通って進路の事とかも決めたいので、
あと１ヶ月、大祭が終るまで研修生として頑張りたいです。
それまで迷惑とかもたくさん掛けると思いますが、よろしくお願い致します。